现象而产生的声音非常熟悉。
当人在大庭广众之下有了屁意，并且屁意越来越强烈，最后到了不可不放的程度时，他便会用后菊夹住气体，慢慢地将其释放，这样一来，便只会发出“嗤”的绵长声响。
但天有不测风云，他夹着夹着，忽然控制不住，气体呈冲击波状向外喷出，这时，便发出了“噗”的声响。
于是，他着急了，身子一紧，后菊也随之一紧，通道变小，气体继续发出“嗤”的声响，绵绵不绝地往外输送。
脑海中正在对这个屁的形成进行具体科学精密的分析，一股恶臭瞬间蔓延在电梯中。
我转过头，正要捂住鼻子瞪右边那个罪魁祸首一眼。
谁知，他居然抢先捂住鼻子，一副嫌弃外加受虐的无辜摸样看着我。
这样一来，电梯中全部人都认为那个屁是我放的，全都屏住呼吸，皱着眉头，瞪着眼睛，咬着牙齿，用他们的身体姿势对我这种在公共场所对他们进行毒气侵害的人进行赤裸裸无遮拦的鄙夷。
我当场震惊了，一向都是我寒食色污蔑别人的份，想不到今天居然遭了报应，被别人给污蔑了。
张爱玲说，出名要趁早，
而我要说，想撇清不是自己放的屁要趁早。
现在，总不可能把屁拿去化验吧。
我窘啊，拿什么脸回去见爹娘呢？
也不知道那人吃了什么，那个味道啊，实在是鲜活无比，比硫化氢还毒，并且气味持久，死都不肯消失。
身后的人开始不安分了，我感觉得到他们嫌恶的眼神将我的后背灼出了一个大洞。
并且，有几个人开始小声地埋怨我。
我镇定，淡定加安定。
十一楼到了，电梯门打开，我却不急着出门，只是杵在门口。
我深吸口气，酝酿好情绪，接着气运丹田，从臀部发出一道像我长相一般秀气的响声“嗤——”
然后，一股充满麻辣方便面的臭味在狭小的电梯中扩散开来。
所有人都僵硬了。
在电梯门就要关上时，我闪身，跨了出去，挥挥手，不带走一点气体。
反正贼名都安在我头上了，倒不如真的做贼。
说我放屁？那我寒食色就真的放一个给你们闻闻。
抬眼，发现院长离我的诊室还有十米左右的距离。
我俯下身子，双手撑地，做出助跑的姿势，然后像只箭一般向前冲去。
高跟鞋在光洁的走廊地板上发出清脆的响声，我成功地将年老色衰，不，是年老体弱的院长给甩到了后面。
气喘吁吁地跑进诊室，一屁股坐在座位上。
抹去一头的汗水，这才觉得有些奇怪，诊室怎么这么安静？难道盛狐狸没来上班吗？
正在窃喜，却发现屏风后的手术床上躺着一个人。
悄悄走过去一看，发现就是那只狐狸。
这才想起他连续两天值夜班，估计是疲倦了，就在这躺着。
正想
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