请从门缝里看我无弹窗必这个名字，我在很小的时候就听过。

　　大姨骂过，母亲骂过，小舅也时常提起过。因此，在我幼时的印象当中，何必就是一个很无耻，很下贱，很野蛮，很凶残，很低俗的死胖子！

　　大姨说她是凶手，杀了她没成形的孩子，所以何必必须接受她的惩罚，让她失去所有，让她痛不欲生，让她被困境逼得自杀！

　　我安静地坐在角落里，听着大姨、母亲、还有小舅的计划，再次确定了人才是世界上最可怕的动物。他们用伪善遮挡着丑陋的嘴脸，用糖果包裹着腐烂的心脏。

　　瞧着他们一个个如同谋略家般设计着怎样对付何必，我只觉得好笑。这群人，疯了。但是，他们之间到底谁死谁伤，我根本就不在乎。

　　何必对于我而言，只是一个毫无关系的胖子。母亲对于我而言，更是恐惧多于亲情的存在。

　　母亲一直是个不光彩的第三，总幻想有一天可以像大姨那样，将父亲的正妻踢掉，然后自己坐到那个呼风唤雨的位置上去。然而，父亲并不像她以为的那么爱她。

　　已经近半年了吧，我没有看见父亲的身影。

　　所以，母亲越愤恨不甘。她既恨父亲对她无情、对别人多情，也恨我的单薄与懦弱，没有为她争取到更好的待遇。

　　可是，我为什么要帮她争取？

　　每次她心情不好。就会用那涂满丹红地指甲掐我。若不解气。还会用锋利地牙齿咬我。

　　也许在我没有出生前。她也曾饱含希望。想用我来换取父亲地心。以及父亲给予他合法妻子地地位。可惜。父亲有自己地子嗣。有自己地家。不会为他众多情人中地一个留下。虽然。这个情人替他生了一个儿子。可儿子有算什么呢？不过是放纵而不负责任地产物。

　　尽管母亲会虐待我。但她在外人面前却是优雅妩地。

　　可是。每当我看见她勾起血红色地嘴。就能想到她会用何种恶毒地言语辱骂我；每当我看见她摆动红艳地指甲。会会想到它们掐在我身上时地痛。我感觉到恐惧。她就仿佛是我地噩梦。将我渴望着地亲情扼杀。将我幼小地心灵捅得千疮百孔。

　　我不知道自己为什么还会在她地身边。也许看着她一边虐待我一边痛哭地样子。会让我觉得有种报复地快感。

　　是地。我就是这么不争气。你尽管哭吧。尽管打吧。我不在乎。真得……不在乎。

　　然而，当有一天我半夜起床，听见她对着手机的窃窃私语时，我才真正意识到何为恐惧。我无法相信，母亲竟然要找杀手去杀父亲全家！我不敢相信，却更加不会怀疑，因为她曾经不只一次说过要杀了父亲全家，将属于她的东西全部夺回来！

　　我觉得她疯了，真得疯了。

　　我要逃出去，一定要逃出去！

　　但是，我不再是毫无心机地小孩，我懂

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